Оружейная экзотика. (Нереализованные проекты, опытная и малоизвестная серийная военная техника).: Приднестровская Молдавия

Показаны сообщения с ярлыком Приднестровская Молдавия. Показать все сообщения

18/06/24

Вариант на тему "Града" (Приднестровская Молдавия. 2018 год).

Созданный промышленностью непризнанной ПМР вариант 122-мм реактивной системы залпового огня БМ-21 "Град". Первое, что бросается в глаза - наличие 4 блоков с направляющими для запуска 122-мм реактивных снарядов. В результате установка в одном залпе может выпустить на противника 48 боеприпасов вместо 40, как у обычного "Града" ...

"Народные" пистолеты-пулемёты из Приднестровской Молдавии - 2. (вторая половина 1990-х годов).

Это второй пост на тему полукустарных пистолетов-пулемётов из Приднестровской Молдавии. Попались как-то фото ещё двух ПП из этого региона. Скорее всего их тоже пытались изготавливать в своё время на ТМЗ (тираспольском машиностроительном заводе) ...

"Народные" пистолеты-пулемёты из Приднестровской Молдавии (вторая половина 1990-х годов).

Несколько образцов "народного" творчества (или эрзацев "а-ля фольксштурм") из Приднестровья. Есть мнение, что изготавливались они в своё время на тираспольском машиностроительном заводе, потому как для "истинно народного гаражного" творчества довольно красиво выглядят ...

## "Папа, - спросила маленькая Сарочка, - А может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш спецназ наконец пристрелит его на х..!"

## Первая в истории Земли экспедиция на Марс. Корабль выходит на орбиту планеты. Спускаемый модуль опускается на поверхность. Выходит астронавт. Берёт пробы воздуха, видит по показаниям, что почти как на Земле, снимает шлем и пытается закурить. Но тут из-за кустов выбегает племя синих четырёхруких марсиан и всеми силами, жестами показывают ему, что этого делать не надо. Тот думает : "Может в воздухе всё-таки содержится какой-то горючий газ и если я зажгу спичку, то полыхнёт вся атмосфера?". Делает анализ ещё раз, нет, всё нормально. Он опять пытается закурить и опять марсиане всеми силами показывают ему, что не надо. Он думает : "Может тут почва горючая и если я потом брошу спичку, то начнётся всеобщий пожар?". Берёт анализ почвы, но и тут всё нормально. Он всё-таки закуривает и с наслаждением выпускает изо рта кольца дыма. Марсиане тяжело вздохнули и опустив головы понуро ушли прочь. Он им вслед кричит : -А почему нельзя было курить? И тут к нему оборачивается вождь : -Так ведь шаббат сегодня, идиёт!

## Не бывает идеальных ни народов и ни расы. В каждой группе населенья пусть хоть что-то, да не так. С точки зрения лягушек, все французы — пид***сы, а корейцы — пид***сы с точки зрения собак. С точки зрения троянцев, пид***сы были греки, а троянцы — пид***сы с точки зрения коней. Очень много пид***сов так и сгинуло навеки, но огромная их масса дожила до наших дней. Люди делятся на группы, на враждующие классы, под незыблемым девизом : "Все уроды, кроме нас". Натуралы утверждают, будто геи — пид***сы, а копнешь под натуралов - каждый третий — пид***с! Но из всей огромной массы пид***сов и уродов можно выделить особый, очень маленький, народ. В нем — сплошные пид***сы с точки зренья ВСЕХ народов, потому что у природы должен быть громоотвод... (Михаил Фельдман)

## К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! — Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.