Оружейная экзотика. (Нереализованные проекты, опытная и малоизвестная серийная военная техника): Проект экраноплана типа WIG от «McDonnell Douglas» (США. 1976

12/12/23

Проект экраноплана типа WIG от «McDonnell Douglas» (США. 1976 - 1977 год).

По аналогичной типу SETOL схеме был сконструирован транспортно-десантный экраноплан с большой грузоподъемностью и повышенной дальностью типа WIG (Wing-in-Ground-Effect). Проект разработала в 1976-1977 годах фирма «McDonnell Douglas» ...

Размах его крыла составлял 46,7 м, длина - 90,2 м, высота - 24,6 м, взлетный вес - 678 т. Энергетическая установка состояла из четырех основных ТРДД (в носовой части) и двух дополнительных, предназначенных для балансировки (в хвостовой).

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)

## "Папа, - спросила маленькая Сарочка, - А может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш спецназ наконец пристрелит его на х..!"

## Первая в истории Земли экспедиция на Марс. Корабль выходит на орбиту планеты. Спускаемый модуль опускается на поверхность. Выходит астронавт. Берёт пробы воздуха, видит по показаниям, что почти как на Земле, снимает шлем и пытается закурить. Но тут из-за кустов выбегает племя синих четырёхруких марсиан и всеми силами, жестами показывают ему, что этого делать не надо. Тот думает : "Может в воздухе всё-таки содержится какой-то горючий газ и если я зажгу спичку, то полыхнёт вся атмосфера?". Делает анализ ещё раз, нет, всё нормально. Он опять пытается закурить и опять марсиане всеми силами показывают ему, что не надо. Он думает : "Может тут почва горючая и если я потом брошу спичку, то начнётся всеобщий пожар?". Берёт анализ почвы, но и тут всё нормально. Он всё-таки закуривает и с наслаждением выпускает изо рта кольца дыма. Марсиане тяжело вздохнули и опустив головы понуро ушли прочь. Он им вслед кричит : -А почему нельзя было курить? И тут к нему оборачивается вождь : -Так ведь шаббат сегодня, идиёт!

## Не бывает идеальных ни народов и ни расы. В каждой группе населенья пусть хоть что-то, да не так. С точки зрения лягушек, все французы — пид***сы, а корейцы — пид***сы с точки зрения собак. С точки зрения троянцев, пид***сы были греки, а троянцы — пид***сы с точки зрения коней. Очень много пид***сов так и сгинуло навеки, но огромная их масса дожила до наших дней. Люди делятся на группы, на враждующие классы, под незыблемым девизом : "Все уроды, кроме нас". Натуралы утверждают, будто геи — пид***сы, а копнешь под натуралов - каждый третий — пид***с! Но из всей огромной массы пид***сов и уродов можно выделить особый, очень маленький, народ. В нем — сплошные пид***сы с точки зренья ВСЕХ народов, потому что у природы должен быть громоотвод... (Михаил Фельдман)

## В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского малыша. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: "Аллах акбар!". Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить. Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: "Откуда ты знаешь, что это твой малыш?". Теперь уже улыбнулась еврейка: "Всё очень просто. Когда арабка закричала: "Аллах акбар!", твой обосрался, а мой сжал кулачки!"

## Мальчика, лет девяти, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит: — Два. Директриса ему намекает: — А если подумать? Парень, подумав, говорит: — Вот честно, больше не помню. Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика: — Что это было, Додик?! Сын уверенно отвечает: — Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

## К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! — Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

## Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы сами должны решить кому какой ... Первый подарок - возможность писать стоя"... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила : "Боже мой, а второй-то подарок какой?!". И молвил Бог : "Мозги, Ева... Мозги... Но их мы, пожалуй, тоже отдадим Адаму, а иначе он тут всё обоссыт!

## Нет, не лихостью упорной люба мне земля,что знакома с тенью чёрной бурки Шамиля. Я Вам, Лермонтов, не верю, будто среди скал "злой чечен ползёт на берег, точит свой кинжал". Толь Вам бабка нашептала все наоборот,толь Чечню Вы знали мало и её народ. Он прекрасен не оружьем и не им силен : золотым великодушьем поражает он. Жарче крови, чище сердца нет ни у кого - вот Вам песня про чеченца, брата моего! (Марк Шехтер).

## Было красное небо, и белый костер. И зигзаги подстреленных птиц. И ревущая конница с бешеных гор. И разливы горящих станиц. Как в тифозной горячке, металось "ура" – По ковру из разрубленных тел. И в атаку, под музыку, шли юнкера – За орлом, что по небу летел. О, мятежная юность, восстания пыл – Хочешь, брата врагом назови. И отца пристрели, чтоб тебя не убил, Захлебнувшись в сыновней крови. Революции честь – эй, Буденный Семен! Видишь, кожанок тысячный строй? Те, кто выживут здесь, лягут в тридцать седьмом. Там, у лагерной стенки сырой. Чтоб водили туристов по вашим костям. И, с усердием всех холуев, Сладкозвучно плели иностранным гостям О романтике грозных боев. Чтобы влез на трибуну ответственный вор, Лекционно-запечный паук. Чтобы мерзко завыл красногалстучный хор. Во главе с кандидатом наук. Безоглядные рыцари глупой войны! И жестокие юноши дна. Неужели в земле вы не видите сны? И не снится вам эта страна. Может, нас вы там видите, грязных и злых? Может, слышите наглую ложь – Вот цена ваших огненных дней боевых. Вот за что вы кричали "даешь!". И за голод, за муки, за ужас атак, Вам награда – оскал сатаны. На крови – может вырасти только бардак. Где и кровь не имеет цены.