Оружейная экзотика. (Нереализованные проекты, опытная и малоизвестная серийная военная техника): Пули CuRx для патронов .22LR (США. 2021 год).

12/08/24

Пули CuRx для патронов .22LR (США. 2021 год).

Американская фирма «Aria Ballistic Engineering, Inc.» начала выпуск цельномедных пуль CuRx для патронов .22LR. Как они пишут «для расширения их скромных возможностей». Облегчённая тупоголовая пуля весом 32 грейн имеет начальную скорость 510 м/с, остроконечная весом 42 грейн – 442 м/с.

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)

## "Папа, - спросила маленькая Сарочка, - А может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш спецназ наконец пристрелит его на х..!"

## Первая в истории Земли экспедиция на Марс. Корабль выходит на орбиту планеты. Спускаемый модуль опускается на поверхность. Выходит астронавт. Берёт пробы воздуха, видит по показаниям, что почти как на Земле, снимает шлем и пытается закурить. Но тут из-за кустов выбегает племя синих четырёхруких марсиан и всеми силами, жестами показывают ему, что этого делать не надо. Тот думает : "Может в воздухе всё-таки содержится какой-то горючий газ и если я зажгу спичку, то полыхнёт вся атмосфера?". Делает анализ ещё раз, нет, всё нормально. Он опять пытается закурить и опять марсиане всеми силами показывают ему, что не надо. Он думает : "Может тут почва горючая и если я потом брошу спичку, то начнётся всеобщий пожар?". Берёт анализ почвы, но и тут всё нормально. Он всё-таки закуривает и с наслаждением выпускает изо рта кольца дыма. Марсиане тяжело вздохнули и опустив головы понуро ушли прочь. Он им вслед кричит : -А почему нельзя было курить? И тут к нему оборачивается вождь : -Так ведь шаббат сегодня, идиёт!

## Не бывает идеальных ни народов и ни расы. В каждой группе населенья пусть хоть что-то, да не так. С точки зрения лягушек, все французы — пид***сы, а корейцы — пид***сы с точки зрения собак. С точки зрения троянцев, пид***сы были греки, а троянцы — пид***сы с точки зрения коней. Очень много пид***сов так и сгинуло навеки, но огромная их масса дожила до наших дней. Люди делятся на группы, на враждующие классы, под незыблемым девизом : "Все уроды, кроме нас". Натуралы утверждают, будто геи — пид***сы, а копнешь под натуралов - каждый третий — пид***с! Но из всей огромной массы пид***сов и уродов можно выделить особый, очень маленький, народ. В нем — сплошные пид***сы с точки зренья ВСЕХ народов, потому что у природы должен быть громоотвод... (Михаил Фельдман)

## В инфекционном отделении от вируса "Сovid-19" умирает еврей и просит позвать ему муллу. Тот удивился, но пришëл : — Всевышний Аллах милосерден ко всем Своим созданиям. Даже к тем, кто… Еврей перебивает муллу: — Вот ключ от сейфа, когда я умру, возьми все что в нем есть и отдай в синагогу. — Так почему ты для этого не позвал раввина? — Куда? В инфекционное отделение?

## К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! — Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

## Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы сами должны решить кому какой ... Первый подарок - возможность писать стоя"... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила : "Боже мой, а второй-то подарок какой?!". И молвил Бог : "Мозги, Ева... Мозги... Но их мы, пожалуй, тоже отдадим Адаму, а иначе он тут всё обоссыт!"

## Нет, не лихостью упорной люба мне земля,что знакома с тенью чёрной бурки Шамиля. Я Вам, Лермонтов, не верю, будто среди скал "злой чечен ползёт на берег, точит свой кинжал". Толь Вам бабка нашептала все наоборот,толь Чечню Вы знали мало и её народ. Он прекрасен не оружьем и не им силен : золотым великодушьем поражает он. Жарче крови, чище сердца нет ни у кого - вот Вам песня про чеченца, брата моего! (Марк Шехтер).

## Нет, нацисты мне отнюдь не "наши", Что б там ни вопили дураки; Пусть у них фасады были краше, Место возле лагерной параши - Той ли, этой - равно не с руки. Вновь и вновь на горьком этом свете Тот же приговор любой мечте, Тот же эпилог в любом сюжете: Нет, не жаль, что проиграли эти - Очень жаль, что победили те! (Юрий Нестеренко).