Оружейная экзотика. (Нереализованные проекты, опытная и малоизвестная серийная военная техника): Проект ракеты-носителя тяжёлого класса STAR-460 (Израиль. середина 1990-х годов).

09/08/24

Проект ракеты-носителя тяжёлого класса STAR-460 (Израиль. середина 1990-х годов).

Проект израильской ракеты-носителя тяжёлого класса разработанный в середине 1990-х годов известным аэрокосмическим инженером Довом Равивом. Ракета планировалась двухступенчатой, с российскими жидкостными ракетными двигателями. Стартовая масса (заправленная, без полезной нагрузки) 540 тонн.

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)

## "Папа, - спросила маленькая Сарочка, - А может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш спецназ наконец пристрелит его на х..!"

## Первая в истории Земли экспедиция на Марс. Корабль выходит на орбиту планеты. Спускаемый модуль опускается на поверхность. Выходит астронавт. Берёт пробы воздуха, видит по показаниям, что почти как на Земле, снимает шлем и пытается закурить. Но тут из-за кустов выбегает племя синих четырёхруких марсиан и всеми силами, жестами показывают ему, что этого делать не надо. Тот думает : "Может в воздухе всё-таки содержится какой-то горючий газ и если я зажгу спичку, то полыхнёт вся атмосфера?". Делает анализ ещё раз, нет, всё нормально. Он опять пытается закурить и опять марсиане всеми силами показывают ему, что не надо. Он думает : "Может тут почва горючая и если я потом брошу спичку, то начнётся всеобщий пожар?". Берёт анализ почвы, но и тут всё нормально. Он всё-таки закуривает и с наслаждением выпускает изо рта кольца дыма. Марсиане тяжело вздохнули и опустив головы понуро ушли прочь. Он им вслед кричит : -А почему нельзя было курить? И тут к нему оборачивается вождь : -Так ведь шаббат сегодня, идиёт!

## Не бывает идеальных ни народов и ни расы. В каждой группе населенья пусть хоть что-то, да не так. С точки зрения лягушек, все французы — пид***сы, а корейцы — пид***сы с точки зрения собак. С точки зрения троянцев, пид***сы были греки, а троянцы — пид***сы с точки зрения коней. Очень много пид***сов так и сгинуло навеки, но огромная их масса дожила до наших дней. Люди делятся на группы, на враждующие классы, под незыблемым девизом : "Все уроды, кроме нас". Натуралы утверждают, будто геи — пид***сы, а копнешь под натуралов - каждый третий — пид***с! Но из всей огромной массы пид***сов и уродов можно выделить особый, очень маленький, народ. В нем — сплошные пид***сы с точки зренья ВСЕХ народов, потому что у природы должен быть громоотвод... (Михаил Фельдман)

## В инфекционном отделении от вируса "Сovid-19" умирает еврей и просит позвать ему муллу. Тот удивился, но пришëл : — Всевышний Аллах милосерден ко всем Своим созданиям. Даже к тем, кто… Еврей перебивает муллу: — Вот ключ от сейфа, когда я умру, возьми все что в нем есть и отдай в синагогу. — Так почему ты для этого не позвал раввина? — Куда? В инфекционное отделение?

## К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! — Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

## Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы сами должны решить кому какой ... Первый подарок - возможность писать стоя"... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила : "Боже мой, а второй-то подарок какой?!". И молвил Бог : "Мозги, Ева... Мозги... Но их мы, пожалуй, тоже отдадим Адаму, а иначе он тут всё обоссыт!"

## Нет, не лихостью упорной люба мне земля,что знакома с тенью чёрной бурки Шамиля. Я Вам, Лермонтов, не верю, будто среди скал "злой чечен ползёт на берег, точит свой кинжал". Толь Вам бабка нашептала все наоборот,толь Чечню Вы знали мало и её народ. Он прекрасен не оружьем и не им силен : золотым великодушьем поражает он. Жарче крови, чище сердца нет ни у кого - вот Вам песня про чеченца, брата моего! (Марк Шехтер).

## Нет, нацисты мне отнюдь не "наши", Что б там ни вопили дураки; Пусть у них фасады были краше, Место возле лагерной параши - Той ли, этой - равно не с руки. Вновь и вновь на горьком этом свете Тот же приговор любой мечте, Тот же эпилог в любом сюжете: Нет, не жаль, что проиграли эти - Очень жаль, что победили те! (Юрий Нестеренко).